vIcEvI (ViCeVi)

Rasprave o svemu, što god vam padne napamet

Moderator: Zel Uneec

Postby miha » 29.03.2010., 19:28

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

- Hoćeš li čuti vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:

1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma zapravo ne, morat ću ga 5 puta objašnjavati.
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 08.04.2010., 11:14

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- " Što si ti crn svuda, a imaš
bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na
nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti
dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti
bile naslonjene na zidu" ,i
nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si
crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za
usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim
na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam
frisko ofarban", odgovori crnac.
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 11.04.2010., 20:11

U šetnji, jedan programer se
poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da
mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće...
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 12.04.2010., 23:31

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

:laugh :laugh
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 16.04.2010., 13:51

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m,
vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đećes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 16.04.2010., 22:15

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 17.04.2010., 21:23

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 22.04.2010., 22:28

Pricaju Mujo i Haso:
-Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
-Jeb'la majku, jest izdrzljiva...

:laugh
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 23.04.2010., 11:25

Ogromna kolona na zagrebačkoj obilaznici. Vozač u jednom trenutku spusti prozor i zaurla na tipa koji pješke ide od auta do auta: Ma koji se to kurac događa?!?“„Teroristi zatočili Jadranku Kosor u autu i traže otkupninu od milijun kuna! Kažu da će je polit benzinom i živu zapalit ako ne dobiju pare. Skupljamo među vozačima koliko ko može dat…“...i koliko ste do sad skupili?“„… 274 litre i četiri upaljača …“
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby Magister » 23.04.2010., 12:04

miha wrote:Ogromna kolona na zagrebačkoj obilaznici. Vozač u jednom trenutku spusti prozor i zaurla na tipa koji pješke ide od auta do auta: Ma koji se to kurac događa?!?“„Teroristi zatočili Jadranku Kosor u autu i traže otkupninu od milijun kuna! Kažu da će je polit benzinom i živu zapalit ako ne dobiju pare. Skupljamo među vozačima koliko ko može dat…“...i koliko ste do sad skupili?“„… 274 litre i četiri upaljača …“


:cheers :cheers :cheers :cheers :cheers :cheers :cheers
Imamo dovoljno vremena da mrzimo, ali nemamo dovoljno da volimo jedni druge...
User avatar
Magister
Dark templar
 
Posts: 3121
Joined: 20.03.2006., 15:42
Location: Forbidden Planet

Postby miha » 25.04.2010., 01:28

Sin ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem.
Na to će šerif: "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby luke » 28.04.2010., 16:49

vjerojatno je već dobar dio vas naletio na ovaj...al nema veze, zaslužio je da bude ovjde...

"Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić pa razgovaraju....
Kaže Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.
Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene.
A kaže naš Ivica: Nisam ja nikoga poslao".

:laugh :laugh
live long and prosper!
User avatar
luke
MafiJozo
 
Posts: 161
Joined: 21.03.2006., 13:02

Postby Magister » 28.04.2010., 22:38

Batistuta Gabrijele, za tebe je Olic Pele ....
Imamo dovoljno vremena da mrzimo, ali nemamo dovoljno da volimo jedni druge...
User avatar
Magister
Dark templar
 
Posts: 3121
Joined: 20.03.2006., 15:42
Location: Forbidden Planet

Postby Dino » 29.04.2010., 12:40

Svađaju se Messi i Ronaldo, kaže Ronaldo: " ja sam najbolji igrač na svijetu", kaže Mess:"Daj ne seri, ja sam za tebe Ivica Olić"
User avatar
Dino
Seronja
 
Posts: 1736
Joined: 14.03.2006., 11:48
Location: Anywhere but here

Postby miha » 01.05.2010., 11:59

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby miha » 04.05.2010., 00:40

Idu dvije čačkalice ulicom, naiđu na iglu i kaže jedna: "Vidi terminatora"
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby Hitman » 04.05.2010., 10:50

Kako piše smajlić, onaj policajac što je nastrado na Maksimiru?

.)
Image
User avatar
Hitman
the King
 
Posts: 4711
Joined: 14.03.2006., 07:38
Location: ZU-OS-Dm

Postby miha » 04.05.2010., 13:11

Sprd te bilo!

:pirat
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

Postby Hitman » 04.05.2010., 13:40

miha wrote:Sprd te bilo!

:pirat


Znam, ma i meni se nije svidio kad sam ga prvi put pročitao... :bonk
Image
User avatar
Hitman
the King
 
Posts: 4711
Joined: 14.03.2006., 07:38
Location: ZU-OS-Dm

Postby miha » 08.05.2010., 10:36

Na vrhu Marjana stoji plavuša u želji da se baci i ubije...nailazi zgodni mladić i priupita je: Zašto se želiš bacitit.
Plavuša: Svi mi govore da sam glupa i nesposobna, svi me žele samo jeb.. svi gledaju samo moje tijelo, dosta mi je svega oću se ubiti.
Mladić: Nemoj, evo vidiš ja ti sad idem s brodom u Ameriku, možeš poći s menom, zapocmi novi život u srednini di te nitko ne zna. Doduše cijelo putovanje češ morati stajati u mojoj kabini jer ako me kapetan uhvati dobit ću otkaz.
I tako plavuša pođe s njim i prvu noć spava on na kauću, ona u krevetu, on ode ujutro radit ona uredi kabinu, drugi dan skupa sjednu na kauć i zaspu, ujutro se on digne i ode na poasao ona opet uredi kabinu, da bi treći dan se prasnuli i zaspali skupa, ujutro on ode na posao ona uredi kabinu. I tako to traje mjesecima, on dođe sa posla, pa se kresnu pa zaspu itd. Dok jednog dana dok je mladić bio na poslu plavuši uđe kapetan u kabinu. Plavuša cila u šoku: Ajme kapetane on je krasan i dobar mladić, on me stvarno voli, nemojte mu dat otkaz, ja sam bila tako nesretna a on me poveo na ovo putovanje za ameriku i stvarno smo se zaljubili, nije kao drugi da samo zeli moje tijelo da me samo oce jeb...
A kapetan ce njoj : Jebe on tebe jebe, ovo ti je trajekt Split - Supetar...
miha
Heroj ulice
 
Posts: 4431
Joined: 19.10.2006., 08:00

PreviousNext

Return to Rasprave globalnih razmjera

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron